Sueño, luego existo, por eso creo que no hay vida antes del café.
Me gusta idear planes siniestros para dominar el mundo. Si algún día lo consigo crearé mi propio parque jurásico. Hay pocas cosas mejores que los dinosaurios. Tal vez... las galletas de dinosaurios.
Un día cualquiera, en el departamento de publi de una marca de muebles cualquiera...
- ¡Que bien! - dice Kevin de Jesús. - Ya tenemos casi apañao el catalogo de baños del 2009, ¡nos podemos ir de botellón!
- Oh, no, Kevin, wait! - Pilarín se lleva las manos a la cabeza en un gesto desesperado. - I cant belive it! A alguien se le olvidó hacer las fotos de las encimeras y los lavabos... no podemos seguir sin ellas.
- Bah! no seas boba, si eso es una full, no lo mira nadie...
- Que si, que si... que el cepillo de dientes electrico tienes que posarlo en algún lado y el rizador de pestañas... ¿qué podemos hacer?
- Es una tragedia, se va a acabar el bifiter... - suspira el chaval. - Pero no sufras, tú dejaselo al Kevin. - saca pecho orgulloso, acaba de tener la idea de su vida.
- ¿Vas a hacer las fotos ahora? - a Pilarín no le parece que ese sea un buen plan. Tardarían demasiado.
- ¿Estas loca? Usaré el programa este tan majo que me ha pasao mi primo el Jonan, ¡Fotoxop!
- Pero... ¿sabes como va?
- No puede ser chungo... si lo usa el Jonan.
Pilarín lo piensa un segundo. Bah, si lo usa el gañan del Jonan no puede ser ciencia espacial.
- Let´s do it!
Eh, si... recortar de una foto preexistente y pegar sobre fondo blanco. Así tal cual. ¡Pa´que más! Genious.
Siento la calidad de las fotos, las hice con el móvil pero no tenía cámara a mano y necesitaba dejar constancia. No es un catalogo cutre, es un catalogo profesional, con cosas que valen un pastuncio... apaga y vamonos.
Este verano nos hemos puesto muy exoticas en cuanto a comida se refiere. Que si una va a tal sitio y trae noseque, que si vamos a cenar a este restaurante que hay que probar de todo... Así estamos como estamos, nos sobran kilos por todos lados XD
Lo que fue una experiencia nueva fue hacer nuestra propia comida griega. No tengo ni idea de cocinar (solo hago repostería) pero fue realmente divertido meternos cuatro locas en la cocina a hacer cosas raras. Todo porque nuestra afortunada amiga que se fue de crucero por las islas (maldita) no reparó en gastos a la hora de comprar especias, deliciosos aperitivos y bebidas alcoholicas (Ouzo!) que una vez en casa convertimos en; cocina y juega, hoy; musaka. Let´s do it.
Según la receta, traída expresamente de la hermosa Mikonos, necesitamos (para 8 personas y sobra comida);
- 4 Berenjenas, redondas, de las que son gorditas.
- Medio kilo de carne de cordero (nosotras la hicimos con ternera).
- Sal, pimienta, perejil y oregano (o deliciosas especias griegas).
- Vino blanco.
- Queso rallado (en nuestro caso Parmesano traído de Italia, no es cosa griega pero, estaba ahí).
- Bechamel.
Cortamos las berenjenas en rodajas, les ponemos sal y las dejamos apartadas en un plato unos 20-30 minutos. En este tiempo irán soltando el juguillo amargo que las caracteriza.
Mientras vamos preparando la salsa de carne. Sofreímos la cebolla, le añadimos la carne picada y la freímos hasta que se quede doradita. Después añadimos el tomate, el vino blanco y sazonamos con los condimentos. Dejamos cocer 30-40 minutos, hasta que quede una salsita espesa.
Cuando las berenjenas estén listas, las lavamos y escurrimos para proceder a freírlas. Las ponemos en una sartén con una cucharadita de aceite y les vamos dando la vuelta hasta que estén doraditas por ambos lados.
Preparamos la bechamel.
Ahora llega el momento de montarlo todo. Es básicamente hace una lasagna, solo que en vez de capas de pasta, ponemos capas de berenjena. Después cubrimos todo con la bechamel y le ponemos encima el queso rallado y ¡al horno! a 180º unos 45 minutos.
Deliciosa.
Si os fijáis en la esquina superior de la foto es un aperitivo de manzana verde con queso de cabra y frutos secos (superbueno). También teníamos olivas y pistachos de Santorini y de postre unas mininaranjitas confitadas, excesivamente dulces para mi gusto, pero sabrosas.
Todo empezó básicamente así. En la playa, en la piscina, en una terracita al sol... decidimos que no todo podía ser descanso y fiesta, que había que ir más allá, culturizarse y esas cosas que diría A. La mujer que se culturiza con la BlackBerry. (Por cierto, no es que sea una zorrupia ricachona que tiene una piscina inmensa para mi sola, es una pisci municipal, siniestramente vacía).
El club de lectura nació con la necesidad de ir un poco más allá, leer para aprender, para comentar, para pasar las tardes playeras hablando de algo que no fuera la noche anterior o la granja del feisbuk (sí, así de frikis somos, hemos tocado fondo). Y, sinceramente, creo que con lo del club de lectura hemos alcanzado un nuevo grado de frikismo extremo. Ahora somos capaces de discutir en medio de la Zurriola sobre si Saviano se cebó con Gomorra o cual es el siguiente libro que deberíamos leer y porque. Eso es lo peor de ser un club democrático, que hay que ponerse de acuerdo y no se puede decir; yo quiero este y a callar.
Pero lo peor del tema son los allegados que han surgido ultimamente a nuestro alrededor. Es que, cuando solo éramos 4 era muy fácil, además éramos pocas pero de gustos similares, así que todo iba como la seda. Ahora, a todo dios le parece una gran idea lo del grupo, quiero participar, la amiga de mi amiga también y ¿para qué? sino la vemos nunca... quiero decir, ¿cuando va a comentar esa tía con nosotras nada si no tenemos claro ni su nombre? Pero ella se empeña en participar y en poner impedimentos a todos y cada uno de los libros que proponemos... porque quiere que leamos Harry Potter.
Ayer le mandé un mail, explicándole de forma sencilla que yo he conseguido escapar del fenómeno durante más de diez años y pienso seguir haciéndolo. Que no tengo ningún interés en las aventuras del niño mago y no voy a empezar a tenerlo ahora porque ella se empeñe. Además, le digo, el objetivo de esto es leer cosas nuevas, no leer algo que tu ya te sabes casi de memoria. No lo entiende. No lo entiende nada.
Esto me hace plantearme seriamente una cosa; ponerme en plan dictadora cruel locaza y poner reglas de ingreso y de consenso. Pero me da pena convertir algo que nació como una cosa banal y divertida en una cosa seria y casi perversa, que se transforme de repente en algo obligatorio y no voluntario, en algo porque sí, porque lo digo yo. Insisto en que me da pena, pero me da más pena estar todo el día discutiendo con esta niña que ni sé quien es ni a que aspira.
De todas formas pienso que la idea de A. es mejor que la mía. Callar como las perras del infierno que somos, lo que deberíamos haber hecho desde el principio. ¿Club de lectura? ¿Qué es eso? En la vida he oído yo hablar de eso... ¿qué estamos leyendo el mismo libro? Ah, ¡sí! ¡mira que casualidad! Como somos las cuatro ¿eh? Parece que vamos pegadas... y a otra cosa mariposa. ¿Colará?
Recien levantada de la siesta (creo que es la segunda vez en mi vida que consigo dormir la siesta, y mirad que lo intento) salgo a la calle dispuesta a andar los 6 minutos (exactos) que me separan del cajero automático. Necesito dinero para poner gasolina y volver al curro. Me quiero morir, después de toda la semana saliendo de currar a la 1 de la madrugada y llendome de farra después. Es Semana Grande Bitches, no me lo puedo perder.
La cosa es que camino así como a cámara lenta, medio dormida, medio en Babia, cuando me aborda un tipo, con una sonrisa profident de oreja a oreja y no más de 17 años.
- ¡Hola! - me saluda interponiendose en mi camino. Arqueo una ceja esceptica, acaba de parar mi caracolil marcha ¿seré capaz de reanudarla después? - Tengo una carta... de DIOS... para TÍ.
Así, en toda la boca. Cojo el papel, directamente de la impresora Canon a todo color de nuestro señor a mis manos y le digo; GRACIAS. Paso de discutir. Él se queda contento (si podía estarlo más) y yo sigo mi camino. Pausado.
En el título, en letras inmensas Comic Sans negrita (Dios, ¿tú también?) dice; Dios le ama. En el subtítulo; y no quiere que ested se pierda. ¿Ested? Dios no sabe escribir, habla de si mismo en tercera persona... ¿Dios es Aida Nizar? ¿o es que la carta no es tan directa como yo pensaba?
En la siguiente esquina (maldita sea mi estampa) otro muchacho de similares carácteristicas, tal vez más mayorcete y menos feliz, me invita a un concierto de Gospel que se celebra en noseque plaza a noseque hora. También le doy las gracias. No me pillan ahí ni jarta de vino, ni metida con toda la coca de pocholo pa un mes, ni aunque me inyectara mistol en vena. No porque no me guste el gospel, sino porque todo suena ya demasiado sectareo.
Consigo llegar al cajero, saco dinero y decido dar la vuelta por otra calle para no volverme a encontrar a los siniestros mensajeros de Dios. Mala jugada por mi parte, no hay dos sin tres, suelen decir y, si hubiera pasado por delante de los mismos chicos, problablemente hubieran reconocido mi cara de muermo y me hubieran dejado en paz. Pero, no, tenía que ir por el otro lado...
La cosa es que un nuevo ser feliz vuelve a interponerse en mi camino. Este es el Religioneitor R1000 mejorado, más joven, más contento, con más dientes y más blancos.
- ¡Buenas tardes! - saluda con entusiasmo y la carta de Dios para MI preparada en la mano.
- Ya es el tercero que me dan hoy. - señalo la carta con sopor y mi bolso con aun menos ganas. Sí, están aquí, tengo muchas, Dios me quiere, lo sé.
- Y ¿lo has leído? - me pregunta con una sonrisa que ya me empieza a recordar a la de Sheldon de The Big Bang Theory (o a la de ZP, no sé bien).
- No puedo andar y leer a la vez. - me mira esceptico. - Lo siento, no es uno de los dones que Dios me ha dado.
En ese momento al pobre muchacho se le apagó la sonrisa, puso cara de consternación extrema y suspiró un; Que Dios te bendiga, amiga.
Y no sé que me da más miedo, que el niño este sea capaz de vacilarme en una tarde de resaca y cansancio o que realmente sienta pena por mí, porque su Dios, que me ama, no me ha dado el don de poder hacer dos cosas simples a la vez.
¿Existen en el universo unos "actores" peores que los del anuncio de Danone a menos de un euro? Esos que se quedan sorprendidos y parece que han llegado los niños del pueblo de los malditos a paralizarles la geta en un gesto entre la extrañeza y la alegría por la pasta que se van a ahorrar.
¿Qué tipo de casting hicieron? Mi prima la tonta y el resto de su familia que no tienen ni puta idea de actuar pero necesitan curro quehaycrisisyesascosasblablabla... y total, no tiene ni que hablar, solo abrir la bocaza exageradamente...
PD; Mención de honor para Danone y sus anuncios de este verano, en serio. Llevo media hora viendo la tele y, entre los sorprendidos del todo a un euro y los altamente ahostiables de las natillas de doble sabor (quitale la tapa y lamela por donde brilla???? WTF? en serio?? pensó la letra el mismo que hizo el casting anterior ¿no? o directamente su prima la tonta con el Casio del crío, que para eso se lo trajeron los reyes)... me voy a la cama. No vuelvo a comer un puto yogur
DefinitivamenteBruce y la banda son de una raza diferente. Tres horas y cuarto tocando, a muerte, sin parar ni un minuto. Te empiezan tocando la Rianxeira y te improvisan ThisLife como el que no quiere la cosa.
Creo que nunca el nombre de un auditorio estuvo tan acorde con el sentimiento de la gente que lo ocupa. O monte do gozo... 40000 personas (temas de una pésima organización aparte) haciendo lo que dice Springsteen, que para eso es el jefe. Lo grande de este tío es que ni siquiera tiene que mandar, Bruce no pide, a Bruce se le da. Con un gesto de la mano consigue que todos hagamos lo que él quiere, ya sea aplaudir, berrear o saltar como cabras. Porque ya nos avisó al empezar, ellos ponían la música, nosotros el ruido. Mucho Ruido.
Cuando NilsLofgren abrió el concierto al acordeón, con la Rianxeira y todo el público cantamos "Ondiñasveñen" al son, supe que iba a ser una gran noche. Bueno, en realidad ya lo sabía antes, demonios, es Bruce. Pero pasar de canción popular galega a Badlands con un "isanybodyalivein Santiago?" fue inmenso.
Entre las canciones de su repertorio incluyó peticiones del público como; Bornto be wild, BurningLove, Rockinallovertheworld y ThisLife, de su último disco, que no estaba incluida en el playlist. La verdad es que no sé, ni me importa demasiado, si la cosa está preparada o no. Aun como fan, también soy una gran escéptica y en un principio pensé que Bruce recogía los carteles que lleva la gente y después los escoge en función de las canciones que tiene preparadas para tocar. Pero con ThisLife tuve mis dudas, me pareció que se la sacaban de la manga en directo y fue un momento muy emocionante.
Cuando llegó el momento de "marchar" y el Boss nos dijo adiós con la banda en fila y sabíamos que aun quedaba mucho concierto. Casi otra hora, después de un emotivo No Surrender (en el vídeo) y dar las gracias a los asistentes, Bruce no paró. Pero no paró hasta el punto de que, cuando llegó el ya mítico TwistandShout con el que suele cerrar sus shows, se arrancó con Borninthe USA, para desatar ya la locura total (sí, más) en las apretadas filas del fondo. Yo, de verdad, no sé que desayuna este hombre.
Extrañé mucho, pero mucho, ThunderRoad, que es la mía. Quizás era mucho pedir que la cantara para mí XD, aunque por otra parte, casi mejor, porque hubiera llorado como una desgraciada y una aun tiene una reputación que mantener. Sin duda uno de los conciertos más memorables de mi vida. Grande Bruce.
PD; no me extraña que se estén acumulando denuncias contra la organización. Era todo un caos. Faltaba personal, medios de evacuación y de seguridad y mucho sentido común. Un diez para los fans de el Boss, que demostraron ser personas civilizadas, sino dios sabe lo que se podía haber liado allí. ¿Dos entradas-salidas para 40000 personas? ¿Estamos de broma o qué? PD2; no hice muchas fotos (para eso estaba yo, ¡ja!) y las pocas que tengo son todas una mierda. Menos mal que internet está lleno de gente más capaz que yo.
