Jesucristo toca en una banda de rock

(y bebe vodka)

¿Sabéis ese capítulo de Padre de Familia en el que a Peter le da por cantar una y otra vez Surfin Bird (The Bird is the Word)? ¿que luego Brian y Stewie tienen que robarle el vinilo porque el cabrón no para? ¿y tiene que ir a comprar otro a una tienda en la que, casualmente, trabaja Jesucristo? Y se produce este genial...



Are you Jesus Christ??
NO!

Pues lo mismo, anoche. Vale, sin tienda de discos ni Surfin Bird (aunque para nuestra desgracia bailemos parecido a Peter) pero anoche conocimos al hijo de Dios. Como digo, Jesucristo toca en una banda de rock, si nadie los conoce será porque él no quiere, porque son bastante buenos, bebe vodka como un cosaco y fuma tabaco de liar (aunque sospechamos que aquello podía llevar algo más dentro). Después de toda la noche vacilando con el tema Jesús nos bendijo, en el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo. Debe estar acostumbrado a que la gente le reconozca, aunque siempre niega ser él, por aquello de que los tristes mortales (así somos) le pedimos cosas, con todo el morro.

Reconozco que no me pude resistir y le pedí Thunder Road, pero los caminos del señor son inescrutables y, no me preguntéis porque, me regaló Glory Days. Porque, por supuesto, Jesucristo es fan de Springsteen. Faltaría más.

Woo Girls (they´re real!)

Definición;

a female who is often found going 'WOOOOOO!' in public. this behaviour is most often exhibited while in the presence of other woo-girls. it is speculated that this is a mating call used to attract men of less than average intelligence. this behaviour can most easily be observed in bar districts, at maroon 5 concerts, or spring break destinations. also, woo-girls are known to have an affinity for chads.

Las conocimos a nivel mundial gracias a un capítulo de la genial How I Meet your Mother, pero ahora puedo afirmar tajantemente que están entre nosotros. Ayer tuve una mesa llena de Woo-Girls, chillonas, escandalosas, molestas, algo rídiculas, vestidas a cada cual más rara y un poco (muy) borrachas. Y, la verdad, sino hubiera sido por ellas, trabajar ayer habría sido una autentica mierda.

Las Woo-Girls desconciertan al principio, lo primero por sus pintas. Por alguna razón creo que no tienen demasiado desarrollado el sentido de la elegancia y, donde en la invitación de boda decía "se requiere acudir de etiqueta" ellas debieron entender "tan solo abrochense la bragueta". En concreto la más llamativa de todas. ¿Sabéis cuando en Wild Wild West Salma Hayek se queda solo con las enaguas del vestido? Pues algo así, pero con menos puntillas y una curiosa falda llena de volantes mucho más corta por delante que por detrás. Impresive.

Lo que más me gustó de ellas es que, a pesar de que daba la sensación de que estaban intentando putearlas todo el rato, no desistían en su empeño de pasarselo bien. Primero, la organización de las mesas jugaba totalmente en su contra. Sentaron a las siete Woo en una pequeña mesa redonda entre las mesas de los tíos-abuelos y demás parientes pertenecientes al imserso de los novios. ¿Por qué no cerca de los compañeros de trabajo solteros, o de otros amigos jovenes, o de los primos/as? No. Las estaban boikoteando claramente. Pero eso no importó porque las Woo son felices estén rodeadas de lo que estén y, para que engañarnos, su tono de voz es realmente elevado. Una autentica Woo puede hacerse oir y notar en todo el salón repleto de gente sin problema. Una Woo puede movilizar a todos los invitados de una boda para que berreen consignas sin sentido como "que se besen los invitados" (¿todos? ¿a la vez?) o "ocho ocho ocho, queremos kalimocho" (???)

Porque, sí, las Woo Girls beben. Beben como cosacas. Que te toque una mesa de Woos es trabajar por duplicado pero merece la pena. Empiezan con cañas en el aperitivo, en la mesa ya prueban el vino, blanco, rosado, un poco de tinto, le pongo cocacola que sino sabe a mierda, ¿nos traes ya el cava? ¿las copas en los postres? sí... pues vaya mierda... y acabas llevandoles cubatas a escondidas del maitre porque las Woos lo que quieren es hacer kalimocho con vino de 60 eurazos la botella y te parece mucho más digno llevarles un poco de ron, aunque te puedas ganar una bronca descomunal.

Pero una Woo siempre es agradecida. Saben que tu las probees, no solo de alcohol, también de comida y te aman por ello. Las Woos se hacen fotos con los camareros para recordarlos para siempre, y dicen cosas como; que maja eres, que guapa estás con el uniforme (zorras mentirosas) y llamame al camarero de los ojos azules que esta to weno y quiero ponerlo en el tuenti. Las Woos preguntan cuando acaba tu turno y te animan a quedarte con ellas al salir, te guardan trozos de la tarta nupcial por si luego tienes hambre y te regalan una flor, que han robado del centro de mesa de la presidencia porque es bonita y hace juego con tu cara. O algo así.

Las Woos, junto con las abuelitas de los novios, son las únicas personas a las que les importas en una boda. Te dirán adios cuando te vayas y señalarán (berrearán al viento en el caso Woo) que ha sido un placer conocerte. Anoche, cuando las dejamos borrachas perdidas en la puerta del hotel, esperando al autobus que las llevaría a seguir la fiesta en no sabemos muy bien que discoteca, nos sentimos como estrellas de Hollywood. Las Woos saludan histéricas, dando saltos y agitando los brazos, de un lado del aparcamiento a otro y "¡siiiii, esos camareros guapos! ¡woooo!" revolucionan a los demás invitados para que también nos digan adios y "¡pasarrrrrrlo bieeeeeeeen!".

Queridas Woo; después de ocho horas de servidumbre, de correr de un lado a otro, de quemarse con los platos de carne, se dice que durmais bien. Pero gracias. En serio.

Susan Tedeschi - Rock me Right

Susan Tedeschi. Estadounidense. Cantante de blues, soul, con tintes rockeros y un poco countries. Seis discos, numerosas colaboraciones. Tres nominaciones a los Grammy (la primera se la arrebató curiosamente Christina Alguilera). Casada con uno de los primeros guitarristas de los Allman Brothers.

Su último disco Back to the River, salió a finales del 2008 dandola a conocer en mi casa, que no en el resto del mundo XD (aunque la canción del video es Rock me Right, del album Just wont burn de 1998, que me gusta mucho).

Mojitos de Lima&Menta

Mojito Lime, originalmente cargada por gigiri(p).

Se nota que estamos en paro. Mientras vosotros podéis ir a trabajar, a estudiar, partiros los cuernos, cabrearos en el jefe, intentar matar a la mitad de vuestra facultad... nosotros, un miércoles al mediodía no tenemos otra cosa mejor que hacer.

El post de la envidia. C´est la vie.
(Pero a final de mes no vengáis con vuestras relucientes nominas a intentar jodernos XD eso estaría feo, jajaja)

Universos paralelos

Fue Hugh Everett el primer físico en teorizar sobre la existencia de universos paralelos y, a pesar de que es una teoría que por más que leo no comprendo, es algo que me interesa sobremanera.

La ciencia ficción ha tocado en numerosas ocasiones este tema, siendo una de mis primeras tomas de contacto con él la Dimensión desconocida (Twilight Zone, nada que ver con Crepujculo, gracias) y Sliders, series que basaban su argumento (sobre todo la segunda) en el viaje entre diversos universos, mal llamados dimensiones.

El final de la primera temporada de Fringe me ha hecho recordar la fijación que tenía yo por estas uniones entre mundos, (SPOILERS del 1x20) dejándonos con Olivia "perdida" en un universo alternativo en el que las torres gemelas siguen en pie y el descubrimiento de que el Peter que conocemos no es el que pertenece a nuestro mundo. El empeño de David Robert Jones por cruzar "al otro lado" dejan patente que las brechas entre universos son controlables, o al menos accesibles, con la tecnología necesaria y localizando los puntos más débiles de la unión entre mundos (nos ponen de ejemplo el ya mítico en estos casos triángulo de las Bermudas). (FIN de los SPOILERS) Un gran punto de partida para la segunda temporada.

No es la única serie que ultimamente se basa en estas aperturas entre mundos. Ya he comentado en alguna ocasión el tema de la inglesa Primeval, en que las brechas se llaman Anomalías y no solo conectan universos paralelos en el espacio sino también en el tiempo. Por ellas cruzan dinosaurios y todo tipo de bicharracos del pleistoceno o antes.

Son muchas también las referencias en la literatura y el cine. En los Mitos de Cthulhu son muchos los seres malvados que quieren cruzar a nuestra dimensión con diabólicas intenciones, el mismo Cthulhu entre otros dioses creados por Lovecraft. Philip Pullman en la trilogía de la Materia Oscura (no sé cuantas veces he recomendado estos libros) nos presenta un multiverso partiendo de un mundo muy parecido al nuestro desde el que se puede viajar a otros mundos paralelos plagados de diferencias más o menos sutiles y personajes de lo más peculiar. Cabría mencionar también Las Crónicas de Narnia, siendo la casi antésis de la Materia Oscura pero igualmente basada en el cambio de universo (que me perdone CS.Lewis pero mucho más guay abrir de par en par el cielo en la fría Svalbard que cambiar de mundo por un triste armario).

Ahora un estudio científico sugiere la existencia de universos paralelos en una teoría que yo por supuesto tampoco entiendo (la física no es lo mío, esta claro) y no voy a entrar en si me lo creo o en si me gustaría porque me genera un montón de dudas. ¿Habrá otra yo al otro lado? ¿Muchas "yoes"? ¿Como serán? ¿Alguna habrá logrado conquistar el mundo? ¿Qué pasa si algún día se encuentran dos yoes? Si alterar el pasado en un hipotético viaje en el tiempo cambia el futuro ¿alterar un universo paralelo altera el tuyo?

Con todas estas dudas voy a ver si Asimov me aclara algo. Mi hermano me ha recomendado Los propios dioses, aunque aun sigo enganchada al Mundodisco (también con multiversos, casualidad) de Terry Pratchet tendré que hacerle un hueco a Isaac.

Por la puerta de atrás.

En una semana en la que se me van acabando las series que seguir, la misma semana en la que la season finale de Supernatural me deja dando palmas con las orejas, la de Fringe me lleva a plantearme diez mil enigmas, los muchachos de Anatomía de Grey consiguen conmoverme de nuevo aunque parecía imposible y Brenan y Booth me hacen reír a carcajadas llega Prison Break y consigue aguarme la fiesta.

Numerosos spoilers del final de esta inestable serie.

Es complicado imaginar un final más predecible que el que nos han dado. Predecible, insipido y acelerado. Toda la trama de la reapareción de Kellerman (predije hace 2 años que volvería con una camiseta "yo sobreviví a ese furgón, preguntame como") no es el golpe de efecto que ellos creen. ¿Vuelve Paul? Pues muy bien, nos encongemos de brazos. Y más teniendo en cuenta que vuelve convertido en una hermanita de la caridad y no queda nada del gran cabronazo que fue. Además no solo vuelve en plan "jaja, estoy vivo, surprise!" sino que trae la solución a todos los problemas de los hermanos bajo la manga. ¿No podías haber llegado antes? Que para una firmita y una llamada de teléfono a la ONU nos podíamos haber ahorrado toda la agonía y el trotar de un lado a otro de esta temporada.

Hay que reconocer que, a pesar de esta solución absurda sacada de la manga, la última hora y media de la serie es de lo más emocionante. El brete en el que la zorra madre de Scofield (lo de esa mujer no tiene otro nombre) y el General ponen a Michael es casi agónico. Decidir entre la vida de su hermano, al que tanto quiere, por el que entró en la cárcel, por el que empezó todo o Sarah, la mujer a la que ama y que va a ser la madre de su hijo. Chugo, sí. Como siempre Michael tiene un plan, no piensa renunciar a ninguno y engaña a todo cristo, que para eso es el más listo de su casa.

El flashforward final, cuatro años después me deja muy fría. La vida idílica de todos los colegas de fuga (excepto los malos, of course, el General no merece vivir, Shelf es un vegetal y T-Bag, de vuelta a Fox River en un "irónico" giro del destino) juntos en unas extrañas vacaciones para honrar al amigo Scofield. Antes de esto su nariz sangrando otra vez y la cara de circunstacias de Sarah ya nos dicen que algo no va bien. Y no entiendo muy bien porque su enfermedad vuelve al poco de ser operado y a su horrible hay que meterle un tiro para librarse de ella de una vez por todas. ¿Injusto? Puede. ¿Qué era visto?. También.

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