Sueño, luego existo, por eso creo que no hay vida antes del café.
Me gusta idear planes siniestros para dominar el mundo. Si algún día lo consigo crearé mi propio parque jurásico. Hay pocas cosas mejores que los dinosaurios. Tal vez... las galletas de dinosaurios.
¡Por fin nieve! Bueno, ya había nevado antes (en noviembre-diciembre) pero no había cuajado como ahora. Ayer pudimos hacer guerra de bolas y hoy hay una capa de unos 20 cemtímetros sobre mi coche que da pena (y pereza) quitarla. Ya estámos preparando los plásticos para "conducir" colina abajo. Como los críos. ¡Me hace una ilusión loca! Y eso que yo soy personita de sol y playa.
Por cierto, creo que la playa de la concha nevada es una de las estampas más bonitas del mundo. Supongo que la habréis visto, ya se han encargado de difundir la imagen todos los informativos.
Stainboy es un personaje creado por Tim Burton en su libro "La melancólica muerte del Chico Ostra". El pobre es un héroe realmente inusual ya que, su único poder, es manchar todo lo que toca. Aparentemente es frágil, pequeño y cabezón pero siempre acaba con éxito todas sus misiones. O eso cree.
Esta serie para internet (que os dejo para descargar), creada por el mismo Burton y con música de Danny Elfman, consta de seis capítulos en los que Stanboy lucha contra malvados y siniestros personajes a las ordenes de un militar con muy mal humor.
La mayoría de los personajes de esta serie aparecen también en el libro (altamente recomendable)
Capitulo 1; Stainboy VS Staregirl; la capacidad de esta niña extraña es que te mira y hace que no pienses nada. ¡Como si esto fuera un problema para nuestro héroe!
Capitulo 2; Stainboy VS Toxicboy; Este pequeñin se come todo lo que encuentra a su paso, productos de limpieza, matamoscas... y como su propio nombre indica, es altamente tóxico.
Capitulo 3; Stainboy VS Bowlingballhead; señor con cabeza de bola de bolos (se rompen la cabeza con los nombres, si) y sus compañeros bolos siniestros comenten malvadas fechorías.
Capitulo 4; Stainboy VS Robotboy; otro clásico del libro en versión digievolucionada. El muchacho roba energía.
Capitulo 6; Stainboy´s Birth; Stain se retrotrae a su propio nacimiento, cuando sus padres lo abandonan en un centro de niños raros. Allí conocerá a otros personajes del libro.
- ¡Enfermera! ¡El bisturí! Tenemos que quitarle 20 kilos de encima, alisarle las arrugas, afinarle la cintura, quitarle cadera, lograr que sus codos no parezcan dos ensaimadas, que parezca que el pecho no le llega al ombligo, que todo el mundo se crea que esta mejor que a los 28 y que no tiene pecas hasta en el cielo de la boca.
- Pero... ¡Doctor! Esa procedimiento... ¡nunca se ha hecho antes!
- Lo sé... pero debo intentarlo.
Ahora en serio. Pensé que era un fake. Pero no, es su calendario solidario del 2009. Me muero. Me muero mucho. Si se puede ser más egocéntrica y hortera no quiero saberlo. Increible la sutileza del ARtistas. Jo. No quiero ver el resto de las fotos. Ya siento el miedo.
Es extrañamente irónico que alguien a quien le gustaban tanto las bromas se muera el día de los Santos Inocentes. Bueno, tal vez no sea tan irónico como yo pienso, a fin de cuentas cada uno se muere cuando quiere o cuando le dejan. En este caso no se si Abuelo acabó por rendirse o es que ya no pudo más. Ahora, la verdad, me importa más bien poco.
Desde que tengo uso de razón lo recuerdo enfermo. Llevaba 20 años luchando contra algo que, sabíamos, no tenía solución. Pero él estaba siempre ahí, al pie del cañón y cuando parecía que la vida no podía darle una hostia más fuerte salía al paso casi airoso. Lo planteaba siempre como una guerra, cuando finalmente se quedó en silla de ruedas era porque en todas las batallas había bajas.
Rarísimo empezar el año sin él. Más que nada porque siempre lo empezábamos juntos. Todas las noche vieja yo preparaba las uvas para los dos, sin piel ni pepitas, que nos daba mucho asco y nos hacía atragantar. Nunca le gustaban mis vestidos pero me decía que estaba guapa y, cuando volvía de fiesta al mediodía siguiente siempre le traía a casa un regalo absurdo. El día uno de enero era su santo, que compartía con Fraga y Escobar, gente que le caía extrañamente bien. Abuelo sabía que su regalo iba a ser una gran mierda, hablando mal y claro, pero aun así lo esperaba. Desde una docena de churros a una flor de los chinos, pasando por un gorro de Papa Noel con un luminoso del año en cuestión. Cualquier cosa me valía porque sabía que cualquier cosa iba a sorprenderle. Y él siempre decía, pero esto que mierda es! pero le hacía gracia. Nunca los guardaba, pero se acordaba de todos.
Increíble ver toda la gente que le apreciaba. Nunca había saludado a tantas personas en dos días, nunca había escuchado tantos lo siento juntos y nunca había visto tantos coches junto a la iglesia del pueblo. La iglesia es mínima, por eso estaba llena, pero mucha gente se quedó en la calle, aguardó en el cementerio para darle el último adiós.
Casi te llena de orgullo ver que tanta gente lo quería, pero por otra parte da mucha lastima que esperaran a demostrárselo cuando ya no pudo apreciarlo. Bueno, mi abuela cree que sí, que nos ve desde algún lado pero, permitirme ser un poco más escéptica. Lo realmente abrumador de todo esto de la fe es que te da una fuerza inusual en estos momentos de desconsuelo. Casi me da pena no tenerla. Pero, bueno, mientras abuela reza yo peino ponys.
Al final lo más raro de todo es que la frase que mejor resume todo esto de la muerte la dijo uno de sus hermanos en un ataque de no se si pena o rabia. Me dijo; nena, hay que irse porque aqui no cabemos todos pero cuando te toca cerca, como jode. Y es cierto, es ley de vida, pero hostias como jode.
Montando un video para celebración navideña; Oscar; Oh Fortuna vale para todo. Tú pones imágenes a cámara lenta con esa canción y ya tienes un momento épico de puta madre. Iria; Es la canción con los derechos de autor más caros del mundo. Oscar; Claro, es que vale para todo. Los nietos de Carl Orff deben nadar en la abundancia. Que asco de gente.
Pedro (en plena nochebuena a cualquier minifaldera que pasaba); ¡Te has puesto el tanga del revés! ¡Y se te ve la conaaaaa!
Jesús; Tengo que empezar algo… en esta epoca del año. Una propuesta para volver a instaurar la pena de muerte, en serio. Hay gente que no merece estar viva. De verdad, esa gente… buf… me apoyareis ¿no?
El chiste navideño de la temporada; ¿Qué son 8 Bocabits? Un BocaByte! Ay, que me LOL
Natalia (al verme llegar con el vestido comprado para nochevieja); Joder, Iria, que macarra eres para lo bien que vistes.
Flaco (hablando del regalo que le ha hecho su madre); es más malo que el último disco de Amaia Montero, que si lo escuchas mucho rato da cáncer.
Si algo me gusta de estar enferma (y debe ser lo único) es que me puedo pasar dos días tirada en la cama viendo pelis. Eso de normal no se puede.
- Paraparaparaparapa papapa papapa papapaaaaa… (este es mi politono, que lo sepáis)
- ¿Si?
- Buenas ¿qué haces?
- Nada. Aquí, con una palangana para vomitar, viendo a James Woods con chupa de cuero descabezando gente.
- Joder, ¿tan malo es?
- Que va. Es por la gastroenteritis.
- Y ¿qué me estás contando? ¿Qué Shark se ha vuelto super jevi o es que James ha vuelto a salir en Padre de familia?
Que sí, que ya sé que ahora los vampiros que están de moda son los atormentados que hablan sin parar o los que beben sangre embotellada (de True Blood ya hablaré otro día) pero a mí los que me molan son estos. Los sanguinarios de John Carpenter que te pueden cortar a la mitad con dos dedos o los bicharracos hijos de puta de Abierto hasta el amanecer. Esos a los que hay que cargarse antes de que les dé tiempo a decir “elegante”. Seres despreciables con cierto encanto, de toda la vida de dios.
Pero no solo de Jack Crow y los hermanos Gecko vive la enferma. También me he tragado auténticos truños y no, no hablo de el programa de BE, que también. Y no hablo tampoco de pelis malas que me gustan (que hay muchas *idea para post*), hablo de tres pelis chungas, chungas, yo ya las he visto, a vosotros no os hace falta;
Devour (a.k.a. Conexión satánica); Jensen, Jensen, Jensen… ¿Qué te llevó a hacer esta película? En serio. ¿Fue la historia cutre sin sentido, los actores mediocres o los efectos especiales aun peores? ¿Qué te hizo pensar que podías ponerte la chaqueta de Dean sin ser Dean? Te aprecio, de verdad, eres mi chico más favorito de la tele pero, deja de hacer estas cosas (y dile a Jared que también pare).
Gabriel (o arcángeles); de esta peli se salva un poco la estética (aunque es como si alguien hubiera querido hacer Blade Runner borracho), que el prota esta bueno y algunas escenas de acción. El resto es un WTF! continuo. Los personajes están de lo más estereotipados y resultan predecibles y aburridos. El guión (ja, ja, ja) hace aguas por todas partes, las referencias mitológicas (porque decir religiosas me parece cebarse) son erróneas en su mayoría y ese final al más puro estilo The Usual Suspects no tiene ningún sentido (aun menos sentido que el de TUS, que por cierto, últimamente la veo por todas partes). Nota mental; no hacer más caso a las recomendaciones de Doña Lurdes XD
The cave (a.k.a. La caverna maldita, y se quedan tan a gusto); se supone que es de suspense o terror pero yo no le encuentro ninguna de las dos cosas. Eso sí, con una ambientación y una fotografía cojonudas. Pero nada más. La trama muy tópica, grupo de científicos, investigación de territorio nunca explorado (la caverna, obviamente, que está debajo de una antigua abadía en medio de Rumanía) cada uno con su rol completamente estereotipado, que van cayendo poco a poco a manos (o mejor dicho bocas) del bicho de turno. Siempre me pregunto qué hace el monstruito con su vida hasta que llegan los pringados. ¿Dormir? ¿No come? La única sorpresa del film en el final pero tampoco gran cosa (aunque mejor no desvelar).
Y entre este caos de pelis que no merecen ni ser bajadas del Emule, una autentica joya. La crisis carnívora. Hacía tiempo que no me reía tanto como con esa hiena y compañía. Muy recomendable.
Leo en U2Spain y me emociono. Después de tanto tiempo esperando, tantos rumores, por fin se ha confirmado. U2 lanza nuevo disco el 2 de Marzo. Se llamará No line Horizon y lo quiero. Lo quiero, lo quiero, lo quiero.
Bruce en enero, U2 en marzo... ¿tendrémos conciertos en verano? Eso espero.
