Sueño, luego existo, por eso creo que no hay vida antes del café. Me gusta idear planes siniestros para dominar el mundo. Si algún día lo consigo crearé mi propio parque jurásico. Hay pocas cosas mejores que los dinosaurios. Tal vez... las galletas de dinosaurios.
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, ¡demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿Cómo mierda les escribo un email sin mi teclado razor?)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Claro. Por eso a mí la tele me aburre tanto…)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¿Qué otras opciones hay? ¿En el espacio exterior?)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Ey, thanks for the info! )
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (Y entonces ¿Cómo? ¿Botón de off tal vez?)
Noe (hablando de una profesora que le caía especialmente mal); Pues si, lo tenía todo. Era como una navaja Suiza de joder a la gente.
Iria (hablando de alguien previamente fallecido); Tenía cáncer pero estaba bien.
Pesado en un bar; ¿Puedo hacer algo por ti?
Iria: Muerete, gracias.
Iria; Lee como el puto Johnny cinco, solo que no entiende nada.
Maria; Y ahora, eso, mi pozo en un gozo.
Iria: Mi gozo en un pozo.
Maria; ¿el tuyo también?
Esther (cuando pasa cierta profesora que no queremos que se pare a hablarnos y nos cuente su vida): No le mireis a los ojos, no le mireis a los ojos… así no podrá contactar.
Abuela de Ana: Mejor que los jovenes hagan batallones de esos y que no les metan garrafones en las discos. A la prima de la cuñada de marianita la ingresaron por eso.
Iria: Es que los garrafones... alguien tenía que decirle a la chica que levantar más de 16 kilos es malísimo.
Martita (3 años); ¿Sabes que estoy pensando? Este año me voy a enamorar.
Iria: Ah, ¿si? ¿De quién?
Martita: No lo sé. Aun lo estoy pensando.
Charlie: Mirad ese coche tunning ahí, to´ tuneao.
Sandra: Cuando mi madre estaba embarazada de mí lo paso muy mal, me acuerdo que no había quien la aguantara.
Ricardo: pero… habrá coñac ¿no? No hay nada como el coñac…
Ricardo: Si yo soy una piedra grande y gorda resisto a compresión y a tracción… lo malo es que si soy un pilar esbelto pues pandeo. Se me entiende ¿no? (incluye gracioso movimiento de pandeo a.k.a baile hawaiano).
Jesús: ¿Por qué los elefantes son redonditos?
Encuestadora; Y ¿qué bebes?
Enrique: Yo, Absolut con Fanta.
Encuestadora; No se pueden decir marcas.
Enrique; Ah, perdona. Pues Vodka con Schweppes
Vanessa; Es que es muy importante, una de las primeras causas de mortalidad del mundo es el virus VHS (menos mal que del BETA nos libramos…)
Chica en un bar; Oye, ¿eres Bea?
Ana; Sí, y tú eres muy guapa, no te jode.
Hoy, un clásico del cine de terror. De cuando las pelis de miedo daban miedo.
Al final de la escalera (The Changeling en english) es un film canadiense de 1979, dirigido por Peter Medak, un señor que ha dado muchas ideas a Amenábar (él mismo se ha reconocido fan de esta peli) entre otros. Narra la historia de John Russell, un compositor que un fatídico día ve morir a su mujer e hija en un trágico accidente. John intentará rehacer su vida mudándose a Seattle, lejos de todo lo que le recordaba a ellas. Allí conoce a Claire Norman, una joven que pertenece a la sociedad histórica de la ciudad y que le alquila una casona a las afueras.
Desde los primeros días el pianista empieza a notar cosas raras en la vivienda, ruidos, vibraciones, empieza a tener pesadillas… aunque John intente dar una explicación racional a todo esto pronto se dará cuenta de que es real. Muy real.
En el piso superior de la mansión, oculta y tapiada al final de la escalera, encuentra la habitación de un niño. Allí descansan, entre telarañas, una pequeña silla de ruedas y una caja de música. Dado que los malos sueños, las extrañas visiones y los sonidos no acaban, John decide contratar los servicios de un medium.
Ahí empezará la labor de investigación de John y Claire, al darse cuenta de que, lo que tienen entre manos, es un crimen sin resolver en toda regla. Porque Al final de la escalera, no es solo un film de terror, también cuenta con una trama policiaca bastante sólida.
The Changeling no cuenta con efectos especiales demasiado espectaculares, no le hacen falta. La simple imagen de la pelotita rodando escaleras abajo acongoja, la silla de ruedas pequeñita te pone los pelos de punta, los golpes del niño contra la bañera y esos contrapicados de la escalera que parece infinita son suficientes.
- ¿Oyes eso?
- ¿Qué?
- Ese ruido ¿no lo oyes?
- Mmm, no se, no oigo nada...
- ¿No oyes nada? Pues no se me quita de la cabeza ese ruido.
- No se.
- Chs. Escucha.
Silencio.
- Es la lavadora de la vecina.
- No es eso, tonta. Escucha bien.
Nada.
- Que no, tío, que no oigo nada.
- Joder. Pues esta bien claro. y no para.
- No para ¿qué? No se oye nada...
- Chsss.
Silencio.
- Lo siento, chico, estas fatal.
- Pues yo oigo algo.
- Será cosa tuya.
- Será.
Fiiiiiiiiiiiiiiu.
- ¡Ahora lo escuché!
- ¿Qué?
- El ruido. Como una hélice que gira, un silbido.
- No. No es eso.
- Pues es lo que he oído.
- Pero no es lo que he oído yo. Atenta.
- ¿Atenta a que? Ahora solo hay silencio otra vez.
- Me estas aburriendo ¿eh? ¿Lo oyes o no lo oyes?
- No, no oigo nada. Que pesado.
- Pesado no, has dicho que oíste algo.
- ¡Si! El silbido. Pero ya no lo oigo.
- No era ningún silbido.
- Ya lo se.
- Entonces ¿que hablas de un silbido?
- Arg. Me estas volviendo loca.
- Shhhh.
.............................................
- Ya no lo oigo.
- Gracias a dios. Esto empezaba a resultar paranoico.
- Y ¿que dices que era ese silbido?
