Semper Fi

Absurdeces varias. Chapter One.

Noe (hablando de una profesora que le caía especialmente mal); Pues si, lo tenía todo. Era como una navaja Suiza de joder a la gente.

Iria (hablando de alguien previamente fallecido); Tenía cáncer pero estaba bien.

Pesado en un bar; ¿Puedo hacer algo por ti?
Iria: Muerete, gracias.

Iria; Lee como el puto Johnny cinco, solo que no entiende nada.

Maria; Y ahora, eso, mi pozo en un gozo.
Iria: Mi gozo en un pozo.
Maria; ¿el tuyo también?

Esther (cuando pasa cierta profesora que no queremos que se pare a hablarnos y nos cuente su vida): No le mireis a los ojos, no le mireis a los ojos… así no podrá contactar.

Abuela de Ana: Mejor que los jovenes hagan batallones de esos y que no les metan garrafones en las discos. A la prima de la cuñada de marianita la ingresaron por eso.
Iria: Es que los garrafones... alguien tenía que decirle a la chica que levantar más de 16 kilos es malísimo.

Martita (3 años); ¿Sabes que estoy pensando? Este año me voy a enamorar.
Iria: Ah, ¿si? ¿De quién?
Martita: No lo sé. Aun lo estoy pensando.

Charlie: Mirad ese coche tunning ahí, to´ tuneao.

Sandra: Cuando mi madre estaba embarazada de mí lo paso muy mal, me acuerdo que no había quien la aguantara.

Ricardo: pero… habrá coñac ¿no? No hay nada como el coñac…

Ricardo: Si yo soy una piedra grande y gorda resisto a compresión y a tracción… lo malo es que si soy un pilar esbelto pues pandeo. Se me entiende ¿no? (incluye gracioso movimiento de pandeo a.k.a baile hawaiano).

Jesús: ¿Por qué los elefantes son redonditos?

Encuestadora; Y ¿qué bebes?
Enrique: Yo, Absolut con Fanta.
Encuestadora; No se pueden decir marcas.
Enrique; Ah, perdona. Pues Vodka con Schweppes

Vanessa; Es que es muy importante, una de las primeras causas de mortalidad del mundo es el virus VHS (menos mal que del BETA nos libramos…)

Chica en un bar; Oye, ¿eres Bea?
Ana; Sí, y tú eres muy guapa, no te jode.

Post tontaco para hoy

LLevamos dos días compartiendo ciudad. Bruce está en Donosti, Bruce hace vibrar el estadio Anoeta, 40.000 personas (entre las que desgraciadamente no puede estar) corean a Bruce en San Sebastian, Bruce viene a tomar el sol a mi playa...

Si, si, a mi playa. Que no es que me pertenezca pero yo estaba allí. Y no lo vi.

En el video no es que se vea demasiado pero, coño, creo que estabamos cerca. Tampoco le hubiera dicho nada, creo que no sería capaz de dirigirme a Springsteen sin sentirme absurda ni aunque mi vida dependiera de ello, pero me hubiera hecho ilusión verle.

El link al estúpido video que demuestra que compartimos espacio-tiempo.
Mierda, Bruce.

Al final de la escalera

Hoy, un clásico del cine de terror. De cuando las pelis de miedo daban miedo.

Al final de la escalera (The Changeling en english) es un film canadiense de 1979, dirigido por Peter Medak, un señor que ha dado muchas ideas a Amenábar (él mismo se ha reconocido fan de esta peli) entre otros. Narra la historia de John Russell, un compositor que un fatídico día ve morir a su mujer e hija en un trágico accidente. John intentará rehacer su vida mudándose a Seattle, lejos de todo lo que le recordaba a ellas. Allí conoce a Claire Norman, una joven que pertenece a la sociedad histórica de la ciudad y que le alquila una casona a las afueras.

La casa en cuestión. Sospechosa a simple vista ¿verdad?

Desde los primeros días el pianista empieza a notar cosas raras en la vivienda, ruidos, vibraciones, empieza a tener pesadillas… aunque John intente dar una explicación racional a todo esto pronto se dará cuenta de que es real. Muy real.

En el piso superior de la mansión, oculta y tapiada al final de la escalera, encuentra la habitación de un niño. Allí descansan, entre telarañas, una pequeña silla de ruedas y una caja de música. Dado que los malos sueños, las extrañas visiones y los sonidos no acaban, John decide contratar los servicios de un medium.

Ahí empezará la labor de investigación de John y Claire, al darse cuenta de que, lo que tienen entre manos, es un crimen sin resolver en toda regla. Porque Al final de la escalera, no es solo un film de terror, también cuenta con una trama policiaca bastante sólida.

The Changeling no cuenta con efectos especiales demasiado espectaculares, no le hacen falta. La simple imagen de la pelotita rodando escaleras abajo acongoja, la silla de ruedas pequeñita te pone los pelos de punta, los golpes del niño contra la bañera y esos contrapicados de la escalera que parece infinita son suficientes.

Silence, please

- ¿Oyes eso?

- ¿Qué?

- Ese ruido ¿no lo oyes?

- Mmm, no se, no oigo nada...

- ¿No oyes nada? Pues no se me quita de la cabeza ese ruido.

- No se.

- Chs. Escucha.

Silencio.

- Es la lavadora de la vecina.

- No es eso, tonta. Escucha bien.

Nada.

- Que no, tío, que no oigo nada.

- Joder. Pues esta bien claro. y no para.

- No para ¿qué? No se oye nada...

- Chsss.

Silencio.

- Lo siento, chico, estas fatal.

- Pues yo oigo algo.

- Será cosa tuya.

- Será.

Fiiiiiiiiiiiiiiu.

- ¡Ahora lo escuché!

- ¿Qué?

- El ruido. Como una hélice que gira, un silbido.

- No. No es eso.

- Pues es lo que he oído.

- Pero no es lo que he oído yo. Atenta.

- ¿Atenta a que? Ahora solo hay silencio otra vez.

- Me estas aburriendo ¿eh? ¿Lo oyes o no lo oyes?

- No, no oigo nada. Que pesado.

- Pesado no, has dicho que oíste algo.

- ¡Si! El silbido. Pero ya no lo oigo.

- No era ningún silbido.

- Ya lo se.

- Entonces ¿que hablas de un silbido?

- Arg. Me estas volviendo loca.

- Shhhh.

.............................................

- Ya no lo oigo.

- Gracias a dios. Esto empezaba a resultar paranoico.

- Y ¿que dices que era ese silbido?

Finito?

¿O no? Es dificil saberlo pero, ahora mismo, no importa.

La crisis carnívora

Blade Runner, versión definitiva de Enrique San Francisco
Vídeo enviado por crisiscarnivora

Último teaser de la película de animación "La Crisis Carnívora".
www.crisiscarnivora.com

Lloro con esa hiena, en serio. Hay que verla.